Teoría de la Fidelidad

Hoy me dispongo a hablar de la infidelidad. Antes de empezar a desgranar mis pensamientos recomiendo que este artículo se lea en conjunto con tu pareja y que se haga un ejercicio de sinceridad y puesta en común de lo que aquí se habla, a ver si hay cojones!!!! jaajajajajajaja.

He intentado escribir de muchas maneras sobre esto de manera que quede todo bien argumentado, pero siempre me encuentro con personas y argumentos de muy diversa índole que me llevan a pensar en la imposibilidad de ser fiel a no ser que reprimas y te auto convenzas de millones de argumentos. Así que hablaré de manera genérica intentando dar una visión holística del tema aunque me deje pequeños detalles y letra pequeña en el camino. Ustedes perdonen.

Parto de la base diría que antropológica. Para ejercer un control sobre la población a través del miedo hace varios milenios, algún iluminado con buen criterio (o no) ideó la idea de "Dios", del cielo y del infierno y el miedo a la muerte alimentó esta idea para erigirse como un mecanismo muy muy poderoso de control mental. Esto, trasladado a nuestros días, ha perdido aparentemente fuerza y poder pero todavía las bases morales que se establecieron en la inquisición, y mucho antes que ésta, siguen articulando los pilares de la ordenación social: familia, pareja, jerarquías sociales, etc.

Tenemos una idea de lo que es la relación de pareja que responde a un modelo social propio de la inquisición... la idea de monogamia, de unidad familiar nuclear, de aguantar en pareja porque es lo que toca, de renuncia a muchas cosas por el mantenimiento de la unidad familiar...

Actualmente, todos sabemos que este modelo está en crisis y nos cuestionamos casi todo de puertas hacia fuera... pero una vez nos metemos en una relación de pareja y las hormonas nos vuelven locos, volvemos a cometer y a reproducir los patrones que todos conocemos. Lógicamente lo hacemos porque todavía se nos educa con los modelos de relación "ideal" basados en el príncipe azul, en el amor eterno, en la idea de que una persona nos lo dará todo siempre en todo momento. A todo esto ayudan mucho las series de pajilleros juveniles, los dibujitos de disney, la música pop azucarada y vomitiva y otros muchos inputs.

Cuando uno se enamora se empeña en pensar que con esa persona será todo diferente, que "éste sí es el definitivo, para toda la vida" y que no será capaz de mirar a otras  personas y "yo tampoco"... pero claro... con el tiempo, esto va desapareciendo... aquí hay muchos mecanismos de defensa que se ponen en juego que utilizamos para mantener una homeostasis cognitiva (tener coherencia con nuestras creencias y valores) y auto-convencernos de que el mundo funciona bajo las reglas que nos han enseñado y que nos dan paz.

La negación de los instintos propios y los de la otra persona o la formación reactiva, por ejemplo (actuar justo en el lado radicalmente opuesto a cómo una persona se siente. Si alguien siente que no está del todo enamorado, actuará siendo extremadamente cariñoso y encantador con su pareja o si alguien siente atracción por otra persona, será rancia y distante con ella) son algunos del mecanismos de defensa que utilizamos para no mirar de frente la realidad porque nos daría una buena ostia a muchos.

Creo que aquí entra en juego la autoestima de cada persona y la propia capacidad de ésta para sentirse valorado en el mercado del afecto. Pongo un ejemplo para aclarar este párrafo: si yo no me quiero a mi mismo y tengo la autoestima por el suelo, cualquiera que nos de un poco de afecto y que consideremos está a nuestra altura de mercado hará que nos conformemos y aferremos cual clavo ardiendo. El miedo a perderlo y la percepción de que nadie más me podrá querer jamás hará que me autoengañe constantemente (y a los demás) intentando aparentar una relación idílica, estar mejor de lo que realmente se está e incluso a mi mismo me diré constantemente cuánto quiero a esta persona y cuánto me quiere... y probablemente jamás me plantearé dejar a esa persona porque ¿con quién iba a estar yo si él me deja o le dejo? Es uno de los mecanismo por el cual se explica que una mujer maltratada no huya despavorida a la primera de cambio.

Lector/a, este párrafo resume lo que le pasa a muchísimas parejas. Se puede ser feliz así? Creo que infeliz puede que no seas, pero desde luego creo que la felicidad está más arriba que este tipo de conformismo.

A lo que iba, la percepción cuando a uno le toca estar enamorado o que se enamoren de uno es que cuesta admitir que esa persona puede que tenga necesidades poligámicas y que es probable que si se le presenta la circunstancia y la persona lo haga. Cuando nos enamoramos generamos un sentimiento de pertenencia bastante disfuncional y muy poco adaptativo. Este hecho mal canalizado genera celos, maltratos de todo tipo, autorepresiones extremas, etc. Muchas veces todo esto se canaliza con lo que denomino proyección represiva. Qué es una proyección represiva?

La proyección represiva en mi vocabulario (este término creo que lo acuño yo por primera vez!) es lo que hacemos todos en la vida alguna vez y consiste en la típica creación de una regla o puesta en práctica de una conducta en la que nos reprimimos de hacer o plantear algo a la pareja no porque nos apetezca reprimirnos, sino porque así conseguiremos que nuestra pareja por solidaridad o por chantaje emocional, también se reprima. Pongo un ejemplo bastante sencillo y tópico: no voy a mensajearme (o diré que no lo hago... como casi todos) con ex-rollos o ex-parejas o ex-asuntos pendientes, que es más interesante que todo lo demás, y además voy a hacerlo explícito a mi pareja, no porque a mi no me apetezca hacerlo, sino porque me preocupa que si lo hago yo, lo pueda hacer también mi pareja, cosa que me generaría bastante inseguridad.

Como podéis ver, la proyección represiva está a la orden del día en casi todas las parejas. Esto genera una distancia bastante grande entre lo que se vende que debe ser una relación (sinceridad, tu mejor amig@, a quien contarle todo lo que te pasa por la cabeza sin miedo a ser juzgado, que te querrá siempre pienses lo que pienses, blablabla...) y lo que realmente es. No nos engañemos joder!!!!

En definitiva, no somos sinceros y además las normas "ideales" de una relación chocan frontalmente con la naturaleza del ser humano... no estamos hechos para una relación de pareja estándar en la que solo tienes ojos para tu mujer/marido para toda la vida como nos venden y como hemos comprado. Somos animales polígamos e independientes y quien no asuma eso... tiene dos posibles problemas: si es una persona con un nivel, diríamos, de atractivo suficiente (IF) como para generar deseo en los demás, tendrá que andar reprimiéndose toda la vida... eso puede generar problemas psicológicos y segundo, si piensas que tu pareja va a reprimirse siempre y le exiges el mismo nivel de represión que te aplicas, o te enviará a la mierda o serás una persona con cuernos tarde o temprano.

También es cierto que personas con moral muy férrea o con poca curiosidad por la sexualidad (en la teoría de la olla a presión serían los que tienen el fogón al mínimo de potencia) es probable que no se planteen este tema o lo tengan tan enterrado que difícilmente salga a la luz a no ser que tengan un acontecimiento vital que haga que cambie su esquema mental... pero no nos engañemos... es difícil que se de una pareja en la que los dos coincidan en el mismo nivel... serían una rara avis... muy rara.

A este respecto, existirían dos tipos de personas fieles:

Fieles por Obligación - son aquellas personas que son fieles porque todavía no han encontrado ni la persona ni la circunstancia adecuada para dejar de serlo. Aquí estaría encuadrada el 90-95% de la población. Estas personas en el fondo, son conscientes de este tema aunque lo nieguen en público y en privado más. Lamentablemente muchos de los que hay en este grupo, pese a desearlo en secreto, como las hemorroides, no tienen el IF (índice de follabilidad) mínimo para que alguien de su gusto le plantee una situación de potencial infidelidad, con lo que solo quedará en una fantasía sexual.

Fieles por Convicción - aquí encuadraríamos a ese pequeño grupo de la sociedad que no muestra interés por las personas en el ámbito sexual o simplemente tienen un nivel de represión tan firme que "matan" esa parte. No tengo claro que estos no sean del primer grupo tarde o temprano...